Февральские праздники — День Сятого Валентина и 23 февраля.

Опубликовано Ноя 7, 2013 в Сценарии праздников

Пока люди собираются звучат треки 0001 и 0002.

Ел. Ст.: Добрый день, дорогие друзья! Мы очень рады видеть вас всех сейчас! Сегодня мы хотим представить вам маленький спектакль нашего новорождённого театра, посвящённый всем февральским праздникам.

(на сцену выходят 3 парней, рассаживаются на стулья… двое слушают мобильник, а третий читает какую-то бумажку и трясётся от страха.)
ПЕРВЫЙ: Эй, ты чё?
ВТОРОЙ: Да, ты чё трясёшься, как припадочный?
ТРЕТИЙ: Да мне повестка пришла… блин… в армию… это ж — пипец…
ПЕРВЫЙ: Во, а чё — у вас в вузе нет военной кафедры???
ТРЕТИЙ: не… а что это за кафедра?
ВТОРОЙ: О, да мы тебе сейчас покажем! Смотри!
(миниатюра «Военная кафедра», звучит трек 0003)

1: Идее-ет!
ПОЛКОВНИК. Напра-во! Нале-во! Кру-гом! А ну встать прямо! Здравствуйте, товарищи студенты!
ВСЕ. О-о-! Здорово!
ПОЛКОВНИК. Что такое? А ну по уставу. Здравствуйте, товарищи студенты!
ВСЕ. Гав, гав, гав!
ПОЛКОВНИК. Почему у вас так плац загажен?
ВСЕ. Ура-а!
ПОЛКОВНИК, Этот столб кто ставил?
2. Я.
ПОЛКОВНИК. Почему так криво?
2. Не я.
ПОЛКОВНИК. Студент Калинин
4. Я.
ПОЛКОВНИК. Выйти из строю на два шага.
4. Я.
ПОЛКОВНИК. Отставить! Товарищ студент, ежели вы здесь… ежели вы тут… нужно говорить «Я!» А когда вам отдают приказание – отвечать «Есть!» Понятно?
4. Ага!
ПОЛКОВНИК. Еще раз. Студент………..
4. Здесь!
ПОЛКОВНИК. Где?
4. Тут!
ПОЛКОВНИК. Что?
4. Я!
ПОЛКОВНИК. Капля от струя. Выйти из строю на два шага.
4. Щас.
ПОЛКОВНИК. Объясните мне работу этой радиосхемы.
4. Сигнал поступает сюда. Здесь включается, здесь выключается и туда уходит.
ПОЛКОВНИК. Попа. Гы-гы. По-па. Попа-дробнее.
4. Сигнал поступает сюда, здесь включается, здесь выключается, здесь конденсируется, здесь трансформируется и туда уходит.
ПОЛКОВНИК. Правильно.
1. Разрешите заложить?
ПОЛКОВНИК. Закладывйте.
1. А студент ……. Пришел на занятия в штанах нашего вероятного противника.
ПОЛКОВНИК. Да, студент…… Я гляжу и носки у вас не по уставу. Какие носки должны быть по уставу?
2. Синие!.. Или зеленые.
ПОЛКОВНИК. Правильно. Где устанавливается данный прибор?
3. На бронетранспортерах.
5. Разрешите вопрос. А этот прибор на лампах или полупроводниках
ПОЛКОВНИК. Студент…… Повторите для дураков.
3. Повторяю для дураков. Прибор на бронетранспортерах.
ПОЛКОВНИК. Учебный вопрос. Что должон делать студент в эпицентре взрыва ядрёной бомбы.
2. Не ядрёной, а ядерной.
ПОЛКОВНИК. Выйти из строя. Сесть! Встать! Сесть. Встать. В строй. Так что должен делать студент в эпицентре взрыва
2. Ядрёной бомбы.
1. Медленно, медленно, чтобы не поднимать радиоактивную пыль ползти. В сторону кладбища.
ПОЛКОВНИК. Неправильно.
2. Окопаться, чтобы ветер не разнес драгоценные удобрения.
ПОЛКОВНИК. Обратно неправильно.
3. Превратится в радиоактивную пыль, и выпасть в расположении противника в составе взвода.
ПОЛКОВНИК. Все время неправильно.
4. Студент должен держать автомат на вытянутых руках перед собой, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
ПОЛКОВНИК. Кругом неправильно!.
5. Спасать любимого товарища полковника!
ПОЛКОВНИК. Студент Калинин, выйти из строя! Остальным сесть, встать, сесть, встать. А теперь от меня до следующего дуба — бегом марш
Фонограмма 00004 уход
ПЕРВЫЙ: Вот… видишь, как это — военная кафедра…
ТРЕТИЙ: нда… а почему этот полковник так странно говорит?
ВТОРОЙ: Как странно?
ТРЕТИЙ… ну так… вроде бы — слова все – русские, но… он их так употребляет. Вы вообще-то его понимаете?
ПЕРВЫЙ: Ой, да ладно… военные все так говорят…Мы уже привыкли…Хотя и смешной порой…
ВТОРОЙ: О, мы тебе щас его «перлы вспомним» — хочешь?
Трек 00005

1. Цистерна — это цилиндр с приваренной к нему дыркой
2. Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
3. Согните пальцы в локтях
4. Товарищ курсант, вы уподобляетеся антарктической птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
5. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
6. Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
7. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку
8. Товарищи студенты, поставьте свои сумки на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
9. Опрос будет письменный, но устно
10. Вы почему стоите в строю передо мной, как дикорастущий пингвин?
11. Что вы тут тоскуете, как Аленушки у ручья с серым волком?
12. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог
13. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища
14. Студент на военной кафедре должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону
15. Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное…
ТРЕТИЙ: Ужас какой… не хочу я в армию… Не понимаю я этого юмора.
ВТОРОЙ: Да ладно, не умрёшь.. Вон, смотри – щас ребята подойдут – они уже отслужили, расспросишь у них — что и как?
(трек 00006 Выходят двое ребят в форме)
ВТОРОЙ: Здорово, мужики! (все здороваются за руки) Вопросик к вам есть…
1-ый в форме: чё случилось?
ПЕРВЫЙ: Да вот — челу повестка пришла… а он в армию идти боится!
2-ой в форме: Да ты чё, дружбан? Армия – это вещь! Армия сделает из тебя мужчину!
ТРЕТИЙ: Да я итак мужчина…я с Олькой уже 2 года встречаюсь!
(Все ржут, подмигивают друг другу и т.д.)
1-ый в форме: Да мы не об этом!
2-ой в форме: Армия научит тебя бороться с трудностями!
ТРЕТИЙ: да я, знаешь как со своим куратором борюсь!!!
2-ий в форме: Ты узнаешь — что такое настоящая мужская дружба!
ТРЕТИЙ: ты чё — думаешь у меня друзей нету? Не обязательно для этого бриться наголо и год провести как в тюрьме?
1-ый в форме: Да какая тюрьма? Ты чё??? У нас — всё — как у людей! И праздники и увольнительные и вообще…
2-ой в форме: И к нам ещё в часть знаменитые люди приезжают.. Актёры, певицы..
ПЕРВЫЙ: Эх, какую бы певицу б на свидание пригласить!
(трек 00008)
(сценка «СВИДАНИЕ»)
(Скамейка. На ней сидит дед (АНДРЕЙ) и читает газету. Подходит юноша (Дима) с цветами.
ДЕД: Свидание, что ли?
ПАРЕНЬ: Свидание!
ДЕД: (глядя на часы) В 5 часов что ль?
ПАРЕНЬ: ДА, мы как раз на 17,00 договорились.
ДЕД: Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.
ПАРЕНЬ: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.
ДЕД: Наивный молодой чумодан.
ПАРЕНЬ: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.
ДЕД: Ну-ну, давай, давай
ПАРЕНЬ: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать…
ДЕД: И чавкать!
ПАРЕНЬ: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик…
ДЕД: С бородавкой!
ПАРЕНЬ: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы…
ДЕД: И перхоть сыпется!
ПАРЕНЬ: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки…
ДЕД: Кривые, небось?!
ПАРЕНЬ: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!
ДЕД: Лучше всех, лучше всех… Подожди тут пару часиков — узнаешь, кто мне дал такое право.
(Голос из-за занавеса: «Проходит полчаса»).
( Появляется девушка). Хочет подойти к юноше,
но ее не пускает бабка (.)).
БабкаСтоит? Ждет? О тебе думает.
ДЕВУШКА Ну, я пойду.
БабкаПодожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.
ДЕВУШКА Правда?
БабкаВот те крест!
ДЕВУШКА Ну, тогда я в магазин пока схожу.

САИД. Мулина!
(трек 000014 САИД и МУЛИНА пляшут и поют.)
ПЕРЕВОДЧИК.: «…»
РАДЖА. О, горе мне, я опять промахнулся!
(Приставляет к виску пистолет и нажимает на курок. Осечки нет. Выстрел. САИД устремляется к трупу РАДЖИ, трогает тому висок и рассматривает кровь на своих пальцах.)
САИД. Мулина, у него в крови такая же эпитермотермальная папула, как у моего брата.
МУЛИНА. Так вы братья?
САИД. Да, мы близнецы. О, горе мне!
РАДЖА (вскакивает). О, радость я опять промахнулся!
САИД и РАДЖА (вместе). Бра-ат!
(Трек 000015 Устремляются друг другу в объятия. Песни и танцы.)
ПЕРЕВОДЧИК.»Брат ты мне или не брат.. рад ты мне или не рад..
(расходятся . На сцене снова появляются парни в ФОРМЕ и обычно одетые)

ТРЕТИЙ: не… Индийские фильмы – это не моё… Их только девчонки любят.
ВТОРОЙ: О, кстати, о девчонках… Я тут с такой девушкой познакомился… О!!! Ножки, глазки, фигурка — М-м-м-м-м!
ПЕРВЫЙ: Ну… девчонки… ага!
1-ый в форме: О, ребят, мы в армии немного от жизни отстали, как у вас тут щас знакомятся-то?
ВТОРОЙ: Ну – по-разному… кто — как…
( Трек 00016. Сценка ЛЮБОВЬ)
Стоят 5 стульев: 3 стула — в разных местах, а два — вместе. Около каждого – одна пара..
На первом стуле сидит деловая АНЯ, около неё топчется АРТЁМ.
Вокруг второго бегает Юля, за ней — АНДРЕЙ;
На третьем и четвертом рядом друг с другом сидят КЛИОНИКА и САША, смотрят в конспект,
на последнем сидит СТАС, около него топчется ЛЕНА)
ПЕРВАЯ ПАРА
Аня. Ну?
АРТЁМ. Эта…
АНЯ. Что?
АРТЁМ. Извините, я вас эта…
АНЯ. Что?
АРТЁМ. Толкнул.
АНЯ. Ну, и?
АРТЁМ. Можно мне вас эта?..
АНЯ. Что?
АРТЁМ. Проводить.

ВТОРАЯ ПАРА
ГОЛОС ИЗ-ЗА КУЛИС. В-ах!!! Зарэжу!!!
АНДРЕЙ. Дэвушка… Вах, какой дэвушка.
Юля. Ха! (Уходит.)
АНДРЕЙ (устремляется за ней). Дэвушка, пажажди, луну достану!…

ТРЕТЬЯ ПАРА
САША. остите, это у вас на чертеже шпилька?
КЛИОНИКА. Нет, это у меня шпулька.
САША. Какая прекрасная у вас шпулька.
КЛИОНИКА. Извините, а это у вас шпангоут?
САША. Да, это у меня шпангоут.
КЛИОНИКА. Какой замечательный у вас шпангоут.
САША А вы знаете, если вашу шпульку соединить с моим шпангоутом…

ЧЕТВЕРТАЯ ПАРА
ЛЕНА. Извините, вы не подскажете, который час?
СТАС. (глядя в одну точку). Меня. Зовут. Стас.
ЛЕНА. (подсаживаясь ближе). Очень приятно.
СТАС. И мне.
ЛЕНА. А вы не разрешите мне вас проводить?
СТАС. О-ох-х!
Трек 000017 пары уже более близко друг к другу..
ПЕРВАЯ ПАРА
АНЯ. Ну, скажи мне что-нибудь.
АРТЁМ. Я эта…
АНЯ. Что?
АРТЁМ. Ну, как его?…
АРТЁМ. Обожаю вас.
АНЯ. Еще.
АРТЁМ. Вы для меня эта…
АНЯ. Что?
АРТЁМ. (подглядывает в шпаргалку). Отрада.
АНЯ. А правда, сегодня чудесный вечер?
АРТЁМ. Ага.
АНЯ. Ну скажи мне еще что-нибудь.
АРТЁМ. Эта…
АНЯ. Что?
АРТЁМ. Ну, как это?..
АНЯ. Ну? Ну?
АРТЁМ. Мы одни в целом мире… Вот.
АНЯ. Тогда идем ко мне?
АРТЁМ Есть!

ВТОРАЯ ПАРА
Юля.. Ну, говори, как ты меня любишь?
АНДРЕЙ. Сильна!
Юля. А еще?
АНДРЕЙ. Страстна!
Юля.. Ну, а ещё?
АНДРЕЙ. ВАХ! Пламенна!
Юля. Ну, а с нового моста у переезда ради меня прыгнешь?
АНДРЕЙ. Вах! Запраста!
Юля. (показывает на него пальцем). Ой, ой, ой!
АНДРЕЙ. Вай, ты мэнэ не вэришь, да?
Юля.. Ни вот на столечко.
АНДРЕЙ. Четыре кактуса мне в ноздрю.
Юля. Хватун, хвастун.
АНДРЕЙ. Мост далэко?
Юля.. Шесть остановок.
АНДРЕЙ. Садись, поехали.
Юля.. (взгромождаясь ему на плечи). Но-о! Но-о!

ТРЕТЬЯ ПАРА
САША. Извини, но ты не права.
КЛИОНИКА. Извини, но где именно я не права?
САША. Вот смотри. На шасси у нас шеврон и штуцер. Если перед шнеком посадить шпонку на шпиндель, то шпонка зашплинтует шпангоут.
КЛИОНИКА. Да, но мы можем на конце шпинделя-штопора увеличить шкив, тогда шпонка не зашплинтует шпангоут.
САША. Интересно, интересно. Тогда, может быть, и шпонки зашплинтуем?
КЛИОНИКА. Можно и шпонки, но лучше шлица.
САША. (примирительно). Шлицы, так шлицы.
КЛИОНИКА. Значит, сначала у нас, шеврон на шайбе, шатун на шпильке и шкворень на шпоке.
САША. А потом, шпунт, штангель, штуцер, шампур и штопор.
КЛИОНИКА. Ой, а школько времени.

АМУР 2: Ты давай так в швеции стреляй, а не в России
АМУР 1: (Подходит к крупному лысому мужчине. Отходит.) Знаешь, нам лучше зачехлить наши стрелы. Он говорит, что у него тут стрела.
АМУР 2: Стрелять сигареты – это не стрела! … Ладно. Пойдем на всякий случай. Уважаемые друзья! В этот день хотим вам сказать: ищите свои вторые половинки …
АМУР 1: Иначе мы сделаем выбор за вас!
(взявшись за руки, убегают)
Во. Купидоны, блин! От них-то все беды…(замолкает)
О !(заинтересованно) интересно, а мне кто-нибудь подписал Валентинку?

( на сцену выходит кто-то из ребят и несет ящик с Валентинками. Подносят его к ВЕДУЩЕЙ ( ко мне) и открывают. В это время на сценку выходят все актёры и встают полукругом..ВЕДУЩАЯ зачитывает валентинки. Каждый получивший Валентинку подходит и забирает её.)
( Трек 000021 На сцене остаются парни в форме.)
1-ый парень в форме: Эх, девчонки!
2-ой парень в форме: Интересно — вспоминают ли нас???
3-ий парень в форме: Не, интересно — а что они сейчас делают?
( трек 000022 С другой стороны выходят девушки. Сценка ОРУРЕЦ)

(Четыре девчонки сидят на сцене. У каждой в руках по огурцу. У первых двух среднего размера, у ТРЕТЬЕЙ большого размера и у ЧЕТВЕРТОЙ совсем маленький огурчик. В процессе беседы дамы постоянно эти огурцы обыгрывают.
То это телефонная трубка, то сигара и т. д.)
АНЯ Почему?
ЛЕНА. Почему?
ЮЛЯ. Почему?
КЛИОНИКА. Почему?
ВМЕСТЕ. Огурцы предпочтительнее мужчин.
АНЯ Огурцы лучше, чем мужчины, потому что…
ЛЕНА. С огурцом легко знакомиться.
ЮЛЯ. Огурец можно заранее пощупать в магазине и узнать, твердый он или нет.
КЛИОНИКА. С огурцом вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
ЛЕНА. Огурец не сделает вам подарка на день рождения за ваш счет.
ЮЛЯ. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
АНЯ Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас первый.
КЛИОНИКА. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас не первый.
АНЯ Огурец не напишет ваше имя и телефон в мужском туалете.
ЛЕНА. Огурец не потребует, чтобы вы выглядели дома сексуально, а на людях прилично.
ЮЛЯ. И не скажет: «От аборта еще никто не умирал»
КЛИОНИКА. Огурцы не едят сухарей в постели.
АНЯ Огурец не превращает ваш туалет в читальню…
ЮЛЯ. И не забывает дернуть ручку унитаза.
ЛЕНА. Огурец не решает ваш кроссворд чернилами.
КЛИОНИКА. У огурца не вырастет щетина к пяти часам утра.
ЮЛЯ. Огурец не играет в рок-группе.
ЛЕНА. Огурец не вгоняет вас в тоску своими разговорами на тему:: «А вот у нас в армии…»
АНЯ Огурец не потребует, чтобы вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
ВМЕСТЕ. Огурец не станет…
ЮЛЯ. Показывать пыль на шкафу, где ее не достать.
ЛЕНА. Читать ваши дневники и устраивать сцен из-за прочитанного.
АНЯ Утраивать каратэ на книжных полках.
КЛИОНИКА. Перчить вашу часть яичницы и уверять, что так вкуснее.
ЛЕНА. Огурец не выкурит вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
АНЯ И не оставит на шее пятно, которое вы обнаружите только на работе.
ТРЕТЬЯ. Огурец не скажет наутро: «Останемся друзьями»
КЛИОНИКА. Огурец не скажет: «Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?»
ВМЕСТЕ. Бросить огурец проще простого!
(Девчонки бросают огурцы себе за спину и спешат к САШЕ, АРТЁМУ, ДИМЕ и …..?, которые в этот момент появляются из-за кулис, обнимают их и целуют Потом девушки уходят, а парни остаются)
1 в форме: Да… когда девушки – это здорово! Но в армии все равно есть свои прелести!
ТРЕТИЙ: ДА? А какие же?
2-ой в форме: Служить –это почетно. Ты потом ещё этим гордиться будешь! А форма? Знаешь — как девушки любят мужчин в форме?
ТРЕТИЙ: Эх, жаль, у нас в стране женщины в армии не служат.. (задумчиво так) Прикинь — девушка — и в форме!!! А??? (показывает на себе) Юбочки короткие, сапожки высокие. Колготки — в сеточку! На плацу каблучками — Цок-Цок! Грудь… 3-его размера…гимнастёрку рвёт… эх! Вот это зрелище!

(сценка «ДЕВУШКИ в армии»)
(На сцене под бодрую армейскую музыку появляются две девушки
- городская и деревенская, одеты соответственно. У обоих — сумки: у деревенской сетка хозяйственная, у Ани — мой рюкзак)

(???): Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на целый год мой дом — казарма.
АНЯ: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло.
Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла.
АНЯ: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина!
Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»?
АНЯ: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь.
Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой — иди, и ничего не бойся!».
АНЯ: Да, не бойся — как же! Вся жизнь – наперкосяк: руками форменные рейтузы стирать? Сапоги без каблука и только чёрные! Подъём в 7 утра! Ни солярия, ни маникюрши, ни диетолога((( За дезодорантом и пеной для укладки — в самоволку бегай! За прокладками… за косметикой (рыдает)
Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно.
АНЯ: Ну да… (в сторону) Веская причина тебе идти в армию.. Хоть разок-то…(поворачивается к зрителям) Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, …..разве что генералу.
Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть.
АНЯ: Это что же получается? Я три часа прическу делала-делала, а тут пять секунд — и противогаз?!
Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь!
АНЯ: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, (показывает) вот тут — рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте.
Деревенская девушка: Зря радуешься. Эта мочалка рыжая — прапорщица — все пропьет.
АНЯ: Да откуда ты все знаешь-то?!
Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха старшàя из армии пришла. Бицепсы — во! Плечи — во! И на спине, между лопатка — наколка — ДМБ-2010!
АНЯ: (мечтательно так) Встречали, наверное, неделю?
Деревенская девушка: Встречали- да-а-а!… А как провожали — все село ещё потом неделю к нам опохмеляться ходило! Да мы и на моих проводах оторвались!. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили
АНЯ: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!»
Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду? (передразнивает) Страда скоро. Я ж без тебя норму-то не выполню! Позор родителям! Да я на других девчонок и смотреть-то не стану!
АНЯ: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься! А как звонишь – «Абонент не абонент!»
Деревенская девушка: Ладно плакать, нужно привыкать. Место себе под солнцем завоёвывать! (достаёт из сумки скалку) Пойдем лучше прапорщице макияжик подправим? (подмигивает АНЕ)
АНЯ: (Тоже подмигивает и достаёт из рюкзачка сковородку) Точно! По лицу ей! По РОЖЕ! ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ!
(Трек 00024 Берут друг друга под руку и уходят)
(Опять появляются ВСЕ парни)
ВТОРОЙ: НЕ, (машет руками) ну его на фик! Баба с оружием – это вообще зверь! Лучше уж мы будем служить!
1-ый в форме: Ну что? Убедили мы тебя?
2-ой в форме: Ты пойми, чудак-человек — сейчас год только служат!
3-ий в форме: Служить по-любому надо, это ж почётно!
ТРЕТИЙ: Эх… уговорили.. Да и отец гордиться будет! Ладно.. (достаёт повестку из кармана) Пойду — отмечусь!
(звучит трек 00025. в это время один из отслуживших одевает на Артёма шапку солдатскую, другой снимает ремень и отдает.. Все выходят на сцену и кланяются)


Сценарии по теме